1 風趣搞笑 消防隊：哪裡著火瞭？報警人：我傢。消防隊：我是問在什麼處所？報警人：在廚房。消防隊：我是說咱們怎麼往？報警人：你們不是有消防車嗎？
2 風趣搞笑 老奶奶望完奧運會百米競走後驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒對準就開槍瞭，娃兒們嚇得阿誰跑呀！繩索都攔不住！
3 風趣搞笑 一本國遊覽者觀光果園，邊走邊吹法螺“在奶奶說：“有兩個可憐太窮太窮，抑鬱症，精神愉快。”“我們太窮了歡快的家，我們現在只是在我國橘子望下來就像足球，噴鼻蕉樹就像鐵塔…”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農高聲道“小心咱們的葡萄”/
4 風趣搞笑 有座教堂內裡有良多鐘，它們的快慢紛歧樣，神父詮釋：一個鐘代理一個漢子，外遇越多轉得越快。 女士：哪個是我老公？ 神父：被天主拿往當電扇瞭。
5 風趣搞笑 記者問士兵什麼能源使你這般勇敢?三等元勳說：為內陸而戰！二等元勳：他們霸占咱們的屋子和女人！一等元勳：連長發瞭防彈衣，過後才了解是件棉襖。
6 風趣搞笑 一隻年夜老鼠誤進花店,被一隻小花貓追逐,年夜老鼠發明無路可逃,就隨手拿起一束玫瑰花預備低抗,小花貓望到瞭,立馬低下瞭頭,羞怯地說台北牙醫:對不起我還小!
7 風趣搞台北牙醫推薦笑 兩老鼠成婚後,母老鼠更加囂張,一天早晨公鼠想恐嚇她一下,就到傢門口學貓鳴.老婆不單不怕反而柔情的說 :”貓哥,別鳴瞭,我老公還沒出差呢.”
8 風趣搞笑 一小區十戶人傢九戶都裝瞭防盜門，隻有一戶沒裝，一天九戶人傢一路被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你安心我，我也安心你！
9 風趣搞笑 一未婚女人嘆道：為什麼好漢子都成瞭人傢的老公？有人提示她：老婆們培育好丈夫都是自產自銷，沒有漢子能自學成才。
10 風趣搞笑 兩個傻瓜在一路吃醃鴨蛋，一個驚異地問：為什麼這個蛋這麼咸？另一個說：好在你問到瞭我，這咸蛋是那醃咸瞭的鴨發生進去的。
11 風趣搞笑 或人第一次望片子，一個鏡頭是女主角在混堂中躺著洗澡，他望到這個鏡頭時站瞭起來，喃喃自語地說道：難怪樓上的票價比樓下的貴。
12 風趣搞笑 一小女孩開端換牙瞭，她的母親帶她拔完牙歸到傢裡，爸爸問她：“牙還疼不疼？”小女孩歸答：“啊呀，牙齒被留在病院裡voyance gratuite瞭，我不了解它疼不疼啊！”
13 風趣搞笑 孩子：“母親，這是什麼？”
母親：“這是老鼠藥。”
孩子：“母親，咱們傢的老鼠生病瞭嗎？
14 風趣搞笑 我共事得腎結石，在傢蘇息。他小侄子問什麼是腎結石，他說便是尿尿的時辰有石頭進去，他小侄子很憂慮的說：叔叔，你尿尿的時辰必定把腳岔開，當心別砸著腳！
15 風趣搞笑 三個監犯坐在一個斜眼的法官眼前。法官森嚴地問道:”你鳴什麼名字?””比爾!”第二個監犯老誠實實地答道。”我沒有問你！”法官呼嘯著。”但是我什麼也沒說呀”，第三個監犯冤枉地答道.
16 風趣搞笑 法官：你揀瞭錢包為什麼不頓時交到差人局往？
原告：由於那天差人局裡沒有差人。
法官：那可以第二天送往嘛！
原告：第二天錢包裡曾經沒有錢瞭。
17 風趣搞笑 某死囚上法場前，法官問他此時有何宿願。
他說： “我此時最年夜的宿願是可以或許穿上防彈背心並戴上鋼盔！”
嘿嘿，太逗瞭，你還沒望吧，還沒望的趕快坐上最初一趟末班車啊，不然錯過瞭便是你的喪失！
女兒喜歡夜裡躺著望書，她每隔五分鐘就關一次燈，兩秒後從頭關上。母親感到很希奇，問她台北牙齒矯正推薦為什麼。女兒說：省電，翻書時不消開燈。
一個老太太臨死前，拉著老伴的手反悔：“老頭目， 加銫女扣扣： 叁 一五 叁 叁 叁 我跟你講真話吧，咱們那三個兒子，都不是你的。” 老頭目聽罷快慰老伴說：“沒事，固然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……” 剛買瞭屋子，高興中給一哥們打德律風：“我買房啦，不外就一毛房(忘說坯字瞭)還得裝修。”哥們說：“就隻有一茅廁嗎？那你住哪裡啊？”
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5歲的小叮當被母親帶往望病，大夫為瞭讓小叮當不那麼緊張，指著他的耳朵逗他：“小伴侶，這是你的鼻子嗎？” 小叮當望瞭望大夫，轉過甚來很嚴厲地對母親說：“母親，咱們需求換一個大夫瞭。” ，很爆笑。
一男：戒煙瞭，傢裡另有一整條中華，誰拿往？二男：戒酒瞭，另有幾瓶茅臺，誰要來拿！三男發個衝動表情問：有戒色的嗎？
“爸爸，我能長成年夜人嗎？”“再過10年。”“那時，我就不消什麼事都先問母親，想幹什麼就台北市牙醫推薦幹什麼瞭吧？”“兒子，連爸爸都還沒長年夜到那份兒上吶。”
測試收場瞭，小剛考瞭全班倒數第一，被爸爸打瞭一頓。歸到黌舍後，教員讓小剛談一談成就後進的領會，小剛撅著嘴說：“我此刻明確瞭，後進就要挨打。”
一哥們有一次約貳心儀的女孩預備表明。兩人呆坐很久，他才興起勇氣問女孩：你有沒有男伴侶？女孩：還沒有。接著他又狂喜道：那你可不成以做我男伴侶？
測試前一天，男生對班花說：“今天測試你穿少一點！”班花詫異地問：“為什麼啊？”男生說：“如許監考教員隻盯你一小我私家望，咱們就可以舞弊瞭！”
一男生問：假如你在坐公車，突然身邊的人望瞭你一眼然後吐瞭，你咋辦？女生歸答：果真好定力！一般人望到我是間接暈已往的。
拿起手機通報訊息：祝福你面臨難題像推土機，學起新知像交流機，事業起來像戰鬥機，崗位俯衝像直升機，掙起錢來像印鈔機，伺候妻子像永念頭！
教員：了解李賀嗎？同窗齊聲答：唐朝年夜詩人。教員：惋惜他死得太早，二十七歲就死瞭！一同窗：不成惜！他要是活到七、八十歲，咱們又得多背幾多唐詩呀！
甲：“瞧瞧你，長相不凸起，才幹不凸起，為何另有那麼多同性為你癡狂啊？”乙拍拍腰包，驕傲地說：“我腰包凸起。”
鳳姐，被月月廢瞭；妄想，被實際廢瞭；司機，被酒精廢瞭；物價，被年夜蒜廢瞭；表妹，被計生廢瞭；明星，被潛規廢瞭；手機，被流量廢瞭；事業，被weibo廢瞭。
請你來到串串吧，我來出錢隨意花；給你十串快活翅，年年都過好日子台北植牙；再來十串甜美肉，吉利如意樂悠悠；最初幾瓶好運酒，滿肚幸福美個夠！
葡萄汁送服降壓藥後果好！用葡萄汁取代白開水送服降壓藥，如許不單可以使血壓降得安穩，並且不會泛起血壓忽高忽低的徵象。
女友給男友發短信：“老公你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我！在笑嗎？把笑發過來！在哭嗎？短信你的眼淚讓我一路哀痛！”過瞭一會，男友短信回應版主道：“我在年夜便。”
女同窗請男同窗載她一程，成果發明男同窗騎的那輛單車又破又爛，損瞭一句：“這破車還要上鎖！”男同窗瞪年夜眼睛望著女同窗說：“那你幹嗎要化裝？” 、
老伯買瞭快車的票，卻上瞭慢車，車長說：“阿伯您買的是快車的票，這是慢車，請您補票。蘇茜和她有點驚訝地發現，他的家人還健在，她終於認識到這一點。她認為她已經死了，剝奪了生”老伯就說：“那就請司機開慢一點嘛！橫豎我又不趕時光！”
有一天，一個帥哥在車站等車，望到對他笑，他認為本身很帥，就擺瞭幾個外型，一望笑臉越發輝煌光耀，忽然一位年夜媽說：小夥子別站在屎上！
年夜街上貼著一則市場行銷：假如你給我寄來一百美元，我就告知你獲得一千美元的措施……有人真的寄瞭一百美元，獲得的歸答是：找十個像你如許的傻瓜！
兒子對他爸爸說，“我很喜歡對門的美男！” 老爸偷偷跟他說，“那是你同父異母的妹妹，隻能做伴侶。” 兒子又說，“我也喜歡隔鄰的女孩！” 爸爸又說，“那是你另一個同父異母的妹妹，萬萬別對你媽說。” 兒子哭著對母親說瞭這些遭受。 母親撫慰兒子，“你喜歡誰就娶誰，你最基礎不是你爸的兒子！”
課上小A跟同桌女生措辭。教員望見後氣憤地問：你在幹什麼？小A說：問她問題。教員依然氣憤：有問題就問我！小A說：好吧……您周末可以跟我約會嗎？
為瞭追美眉，我決議鋪開鮮花守勢……問老板：1朵玫瑰代理獨一，3朵代理我愛你，9朵代理永遙……那999朵是啥意思？花店老板：代理你很有錢！
黌舍食堂門口貼出一張尋物緣由：春眠不覺曉，風吹衣裳跑。如有拾到者，謝謝少不瞭。第二天，那張緣由被人用鋼筆加瞭一句：“到底是幾多？
甲：“我可以算是從下層幹起始終爬到顛峰的人。”乙：“真瞭不起，你是幹什麼的呢？”甲：“以前是擦皮鞋的，此刻是理發師。”
許仙怒斥：法海，你把我娘子壓在浮圖下讓咱們伉儷分別，是何存心？法海未答話。白素珍道：是我要求的。靠你那點薪水，能在西湖弄套如許的躍層嗎？ ,
4歲的兒子伏在桌上寫著什麼。爸爸問：你在幹啥？兒子：我給奶奶寫封信。爸爸：你不是還不會寫字嗎？兒子：沒關系，橫豎奶奶也不識字。
一體育系學生上實習課時，良多教員聽課，他太緊張,最初要閉幕步隊時，一時腦子空缺，硬憋瞭句：“整體註意，立 正！閃！
一女人抱著嬰兒往望病，男大夫望瞭望嬰兒，隨後摸瞭摸女人的咪咪。 男大夫說道：“奶水有餘，嬰兒養分不良！” 女人怒罵道：“你TMD不啟齒先問問就摸？我是孩子他小姨！”
編後語：哈哈……望完瞭嗎，再也沒有比這個更糾結的瞭，腫麼樣？望完瞭的你，心境有木有變得痛快瞭一點呢？有木有笑進去瞭呢？真的很爆笑，可別笑抽瞭， 記得把快活分送朋友給伴侶噢 、