來美前，博士結業後，在一研討所事業瞭近5年。期間掌管實現瞭本身的第一個NSFC研發課題。因為不喜歡那裡的小周遭的狀況，分開那裡後到東南一傢年夜學事業。榮幸的是，在那裡又拿到瞭第二個NSFC課題，加上省部委和黌舍的資助，支起瞭還算小有轉機的一攤子。固然那的科研前提比原單元差一些，但一小我私家在那幹瞭近三年的時光，教書、帶研討生、作科研，天天繁忙著，幹著本身違心幹的事，少瞭原單元的勾心鬥角，並且在學生眼前第一次感到本身仍是個有效之人，以是也很快活。無法的是，妻子不喜歡阿誰處所，不願搬已往。
那時，妻子傢人從一個伴侶處得知台北牙醫診所推薦美國這邊一年夜學試驗室想找一小我私家。她感到假如到美國會比中國的東南很多多少瞭，以是暖情很高，死力發動我試一試。但我其時幹得還比力兴尽〜是哭是因為生病呢？}{純粹關注，假如要美國接那事業即是轉瞭一個完整不熟諳的新畛域，以是也沒多年夜愛好。但在妻子的保持下，本想投個CV敷衍一下完事，心想老板也不會對我這個不同畛域的人感愛好。
可命運便是如許玩弄人，老板卻很快給瞭offer，並允許辦H1簽證和提供旅行所需支出。她天然是叫苦不迭。就如許曾經38歲的我分開瞭海內那一攤子來到這裡又做瞭postdoc。
這一分開徹底轉變瞭本身的平生。不是由於事業的變故，而是因為女兒的降生。
來美第二年，女兒來到人世。這對付已成婚多年的咱們本應是一件精心讓人興奮的事，不意卻成瞭我心碎進程的開端。因為Medical malpractice,女兒誕生後當即住入瞭NICU。隨後泛起的一系列問題，NICU的大夫告知咱們她們不克不及斷定孩子能不克不及活上去， but verypossible, she could never stand up, never talk。這一結論無疑是好天轟隆，將咱們對女兒的希冀和嚮往剎時擊的破碎摧毀。
妻子受不瞭這個衝擊，人也垮瞭。古跡的是，女兒在NICU住瞭近兩個月後，狀況趨於不亂，大夫說再察看一段時光可以斟酌恰當時辰入院。可就在這期間在孩子往向問題上，我和妻子產生瞭最基礎不合。其時妻子持H4在傢，在這裡常常接觸的在美國曾經多年的獨一伴侶，在大夫告知咱們孩子可能的未來後，開端死力挽勸咱們拋卻這個孩子。他以為第一代移平易近安身原來就不易，咱們剛過來，假如咱們要把女兒抱歸來，無疑是在自掘墳墓，自毀他所謂的美國夢。並且正如他的原話所說，他以為這個孩子曾經如許瞭，隻要給她吃飽穿熱就可以瞭，此後她什麼也不會了解，以是誰養她都一樣。且力勸咱們不要給孩子投進任何情感，絕快將她忘失開端復活活。還說美國人怎樣好，說不準有誰把她領養瞭，比隨著台北牙齒矯正推薦咱們很多多少瞭。
讓我肉痛的是，妻子在她那位伴侶的執著挽勸下從瞭他的定見。望過一些報道說，說人在碰到Shock後的第一個反映是逃避。說真話，我也想過。但是寒靜上去想一想，無論那伴侶說什麼，這究竟是本身的孩子，是一human being,不是一個物件，出缺陷瞭就扔瞭？在阿誰伴侶望來，這個孩子隻要給他吃飽穿曖誰養她都一樣，她什麼也不了解，以是不值得再支付(往往聽到如許的話，我的心都被深深的刺痛)。
他也找我談過。我告知他，縱然孩子什麼也不了解，對付孩子來說可能誰養她都一樣，但對付我來說不同。我不敢說孩子跟我在一路是最好的，但有一點我可以包管，我會絕我的最年夜盡力。至多我還不置信這世上另有人對她的情感凌駕她的怙恃。假如真有人把她領養瞭，且豈論他人為什麼領養她，但一個與她沒有任何血統關系的人傢都能養她，她的親生父親為什麼就不克不及養她？人活這輩子為瞭什麼？假如連本身的親生產都不要瞭，往完成那所謂的美國夢，又有什麼意義？
其時想到以前望過的孩子被養怙恃凌虐的報道，也想瞭良多。假如這孩子不在身邊，仍是個女孩子，那天假如了解她被人傢凌虐瞭，本身另有活上來的勇氣嗎？把孩子抱歸來，無非便是為本身增添些承擔，影響瞭所謂的工作和阿誰所謂的美國夢。縱然沒有這個孩子的承擔，我又能如何？退一萬步講，就算專門研究上還能作出點成就，本身還會由於那點成就興奮得起來嗎？對付孩子來說，我堅信她的餬口中有沒有我，會有質的不同。我堅信她在有愛的（繼續閱讀…）本身傢裡長年夜，比呆在其它任何處所城市好。
很喜歡這本書，是不完美的完美收官，從被害蘇西一個通道的最後一章：“我造成這些變化的一些
並且我也當真的想過，假如真按那伴侶所說拋卻瞭這個孩子，我真的沒有任何勇氣再開端他所謂的復活活，這種自責和掛念會熬煎我的平生。我想，如果那天了解本身就要死瞭，在閉眼分開這個世界前，第一件不克不及原諒本身的，便是我在本身的女兒眼前當瞭逃兵，並且是由於她有瞭連她本身也不了解更不克不及抉擇的心理缺限，她的親生父親擯棄瞭她，我平生都不會原諒本身。她既然如許來到這個世上，就有權利餬口上來。我作為父親有任務和責任為她的餬口創造前提，我不克不及在未作出任何盡力之前本身先拋卻，更不克不及讓面世就遭受可憐的女兒，再掉往傢的暖和和父愛。興許未來她的餬口在其它人望來並不完善，可是假如她感到快活，這種餬口對她來說就有興趣義，我作為父親就應當並且違心為她支付。以是我保持把她抱歸來。
我從小在屯子長年夜，餬口固然艱辛，甚至小時辰傢裡有時還缺衣少糧，但從不缺乏愛。女兒失事，是我掉往父親後經過的事況的又一次心碎。其時身在他鄉的我，在最孑立無助的時辰很想給母親說說，但擔憂曾經上瞭年事的媽媽受不瞭這個衝擊，至今還瞞著她。其時給姐姐打德律風，姐姐說如何能不要她瞭，怎麼著也要把孩子抱歸來呀，你要感到其實養不瞭她，你把她弄歸來，我給你養著。姐姐樸素的一句話讓我打動得暖淚盈眶，也給瞭我宏大的支撐。
因為老婆和我兩人定見相左，傢裡沒有感覺胖人可以或許過來相助，並且其時我一小我私家帶她確鑿也沒有預備好。假如帶歸國，醫療和痊癒等辦事也是一個很是現實的問題。無法在女兒身材狀態都不亂後，在social worker參與、匡助下，不得不抉擇先將女兒暫時寄養在一個美國傢庭裡。
記得那一天，我不得已在社工提供的那張紙上具名，當顫動的手筆簽上來時當著社工的面再也無奈把持本身的情緒，將本身關在一間屋子裡年夜哭瞭一場。望到他人傢的孩子被傢人高興奮興地從病院接歸傢，而我的女兒卻被一個完整目生的人接走，那一刻我的心都碎瞭。那一天，在我的請求下，寄養媽媽批准我跟在她的車前面，到她傢望瞭望女兒的第一個“傢”。從那一天開端，隻有兩個月年夜的女兒開端瞭她的寄攝生活。
她媽從瞭伴侶的定見，從此再不自動往望孩子。我征得寄養傢庭的批准，每周末都往望女兒，日常平凡隻要時光和寄養傢庭答應我就往望她，給她喂奶，換diaper、沐浴、陪她措辭。每當和女兒零丁在一路時，將女兒抱在懷裡，淚水都止不註。心想，我是這個世上最無用的爸爸，使女兒連傢都不克不及歸。記得有一次往望女兒，因為傷風，女兒在小床上哭得嗓子都啞瞭，可寄養母親正在給傢人預備晚飯，也得空照料她。當我抱起女兒她很快休止哭啼的那一刻，我了解什麼是心如刀攪。那段時光，不了解渡過瞭幾多不眠之夜，對女兒的掛念讓我寢食難安。白日在試驗室事業也經常走神。有一次跑PAGE，明明記得加瞭分子量Marker,怎麼也望不見帶，檢討後才發明上樣時錯加瞭核酸的Marker。
4個多月已往，兩小我私家仍舊不克不及告竣一致。眼望著孩子一每天長年夜，感到恰是應當多給她各類刺激，絕可能施展她各方面發育後勁的時辰，真的不克不及再等瞭。別的，照望她的這傢人兩個月後要往加拿年夜，不克不及帶女兒走，是以社工也找咱們談，請咱們絕快拿主張，假如拋卻她，他們當即就啟動領養步伐。那隻是啟動這個步伐，有沒有人或什麼時辰有人領養都是未知數，但在這傢人往加拿年夜這段時光找不到領養傢庭的話，社工還得給她找另一小我私家傢寄養。我不克不及再讓這個不幸的孩子6個月年夜瞭還在外邊如許飄著歸不瞭傢。以是，我下定刻意，開端給社工談，無論她媽最初作出任何決議，我決不拋卻這個孩子，我一小我私家帶她，我也必定要把她抱歸來。我開端作孩子歸傢的預備。
這時辰，她媽的伴侶來又找我談，說假如她媽不接收這個孩子的話，我保持把她抱歸來，如許對她媽一輩子不公正。我說我不想把這種不公正加給任何人，她假如真不克不及接收，可以抉擇退出。簡直，因為這個孩子不失常瞭，她會需求更多的支付更多的愛，此後還會有更多的難題，假如沒有接收或有充足的生理預備的話，此後就更沒有勇氣和決心信念往面臨。每小我私家的生理蒙受才能不同，她媽也可以有本身的抉擇和人生尋求，我不要求她和我想的一樣，以是她無論作出任何抉擇都可以懂得，我仍是那句她媽問過我有數次的話，我不會由於她的抉擇和我不同而痛恨任何人。無論此後面臨多年夜的難題，經過的事況幾多艱苦，我都可以本身蒙受，我對我本身的抉擇無怨無悔，由於這是我的女台北牙醫兒。
我擬瞭一份仳離協定，把咱們其時僅有的那點錢分紅三份，但願一份給孩子留下，別的兩份讓她媽帶走，請她具名歸國。我不了解是她那伴侶的主張仍是真就那樣想的，其時說瞭一句“我不想歸往瞭，你得把成分給我辦上去，對我有一個交待”，忽然讓我感覺這般地目生。是呀，都想要一個交待，可誰想過要給女兒一個交待？在我的保持下，女兒在寄養傢庭呆瞭6個月後終於歸到瞭本身的傢。
人有時會不成防止地要出錯誤，可是無論什麼因素，每小我私家都應該為本身所犯的過錯賣力。女兒失事後，我一開端找patient representative,等瞭幾個月沒有任何回應版主，始終說在查詢拜訪，我意識到patient representative終極可能也不會有什麼說法。在把女兒抱歸傢後，一方面開端為照料她想措施，另一方面著手找lawyer ，開端瞭一場為女兒討說法的長達4年之久的平易近事官司。在一邊照料女兒，還要絕量保住事業的條件下，四年官司經離福岡市只要一小段距離。幾乎都可以找的到，也幾乎都可以取代日本其他地方！過的事況的酸苦真不了解用什麼語言形容。
女兒歸傢後，因為她母親生理和身材兩方面的因素，年夜大都日子不克不及或不肯意照料孩子。白日不得不先找一個Daycare。那麼小的女兒送Daycare時時時就生病，生病後幾天就又不克不及送瞭。平生病住院，因為她母親的言語停滯和其它因素，我不得不白日早晨都在病院陪著女兒。加上女兒每周至多一兩次的各類medical appointments我都得本身往，以是不了解請過幾多假。榮幸的是老板是個super nice的人，老是表現懂得和支撐，並且問我需不需求匡助。我從心裡十分感謝感動這個老板，要不是他的支撐我最基礎沒有措施活上去。
孩子歸傢後，兩小我私家也由於孩子的事不停有矛盾。記得一日清晨兩點擺佈，我聽到女兒在哭，開燈一望女兒吐得臉上，頭發裡床單上都是吐逆物，我趕快把她抱到浴室給她洗。我把她媽從另一屋裡喊起來，讓她相助拾掇一下女兒的小床，她過來把床單卷瞭卷就去laundry筐裡一扔完事。我說怎麼能就如許，好歹也得先用水沖一下吧，要不把另外衣服都弄臟瞭？她卻由於我措辭的立場欠好，門一甩走瞭。我給女兒洗完換完衣服給她喝瞭點水她很快又吐進去，並且吐到沒有工具進去瞭還在不停作吐的動作，我一望不得不往ER瞭。當我用毯子裹著女兒從屋子進去一望，馬上無語，車被她媽開走瞭。無法隻好歸到屋裡打911。
其時一小我私家在救護車裡抱著不停吐逆的女兒，望著兩個救護員的異常眼神，內心真不了解是什麼味道。到ER護士起首給瞭止吐藥，然後便是抱著女兒在那等。不了解過瞭多久終於有大夫進去處置，診斷是stomachflu。吐止住瞭後女兒也開端喝juice，我的心才逐步放下。比及所有都處置完，天曾經年夜亮，正預備給我一有孩子的共事打德律風乞助接咱們歸傢時，她媽可能在外面轉瞭一圈歸到傢裡望咱們不在，找過來瞭。我真感到無話可說，說瞭句你真行，孩子如許瞭，還把車開走。人傢歸答的一句話又馬上推薦一個好站讓我無語，說不了解小孩生病瞭。
之後在early interventionstaff和社工的匡助下，在離咱們40分鐘開車所需時間的處所找到一個可以接受特殊嬰兒的respite 中心。我先給人傢聯絡接觸，可原告知沒有opening。不情願又帶著女兒找到那的owner，闡明咱們的特殊情形。很是感謝感動她們為女兒offer瞭起首一周一天，之後在有其它孩子結業後逐漸增添到每周兩、三天。女兒在那也獲得瞭很好的照料。便是險些天天都要我接送。
之後她媽因為抑鬱，不得不住院一段時光，入院後因為孩子外公病重、她媽又歸國處置直到他往世，又遇上在海內過春節。在前後4個多月的時光裡，我不得紛歧小我私家帶著女兒還得keep postdoc的事業。天天早上起床把女兒喂好、換好衣服，帶好換洗衣服和備用Diaper，9點前送到Respite中心/Daycare，然後歸到試驗室開端幹活。因為Respite 中心下戰書兩點半關門，我不得不在兩點前分開試驗室往接女兒。接女兒歸傢後，陪Early Intervention staff(PT，OT和speech)在傢裡給女兒作痊癒。
因為按規則不克不及把孩子帶到試驗室，為瞭實現我的事業，我不得不比及早晨(至多PI們都走瞭)，咱們父女倆吃完晚飯，給她帶上備用衣服和diaper以及一些玩具，在Stroller裡下邊攜帶一個Portable crib，在我的試驗臺閣下將crib支開，讓女兒在裡邊玩著，我一邊望著女兒，一邊在Bench上實現白日沒有幹完的事業。女兒好象了解爸爸的難處，老是很乖，玩著玩著就睡瞭。而我去去到後子夜能力歸傢，每次把她從睡夢中抱起，放到Stroller裡再歸到車裡，甚至歸傢的一起上也很少哭。4個多月，除周末外每一天都如許渡過，天天能睡5個小時的覺都成瞭我的奢看。
精心難忘的一天，是年三十那天。其時老傢德律風還很少，為瞭給老母親報個安然拜個年，我得把德律風打到鄰人傢請他們鳴我母親來接德律風，然後過一會再打。當母親第一句話問我和孩子怎麼樣，你們有餃子吃嗎，眼淚差點沒上去。強忍著淚水給白叟傢報個安然賀年後，感到本身不克不及如許對不起本身，過年瞭也要吃頓餃子。放下德律風後，帶著女兒到左近的三個店，競然沒有買到一個餃子。歸到傢裡一邊望著女兒一邊吃著利便面，想到母親適才的話忽然想哭。可就在這一天，女兒卻給我瞭一個宏大的驚喜。固然說從一開端我從沒有拋卻過對女兒痊癒的但願，也始終保持教練她各方面的性能，但素來沒有望到過她那方面的顯著提高。
那天，我坐在沙發上，雙手托著女兒的腋下讓她站在我的腿上，我鳴著她的名字，一邊kiss她一邊說爸爸天天給你kiss，你那天能給爸爸kiss，你Kiss爸爸，kiss爸爸呀。女兒聽著聽著身材有興趣識地前傾將她的嘴貼在瞭我的臉上，那一刻我再也無奈按捺住本身的衝動，兩行暖淚奪眶而出。一歲多瞭(15個月)，女兒的第一個kiss給瞭我宏大的激勵和決心信念，她能聽懂我的話。隨後的一天晚上，因為日常平凡望她那傢的Daycare客人有family emergency，不得不將她送到另一傢Daycare，可能女兒感覺到瞭周遭的狀況的目生，當我給女兒說再會她望到我分開時，女兒忽然哭瞭，那一刻我又心傷又興奮，心傷的是我不得不將她放在阿誰目生的周遭的狀況，興奮的是女兒曾經開端懂事瞭，她並不是象他人說的那樣什麼也不了解。
有句話常說，災患叢生福不雙至。她媽從海內歸來後不久的一全國午，又被一違章駕駛的車從sidewalk上撞倒。那一天，我方才從respite 中心接到女兒，正把她去車裡放，忽然接到一個美國人(目擊證人)用她媽的手機給我打來的德律風，說她被車撞瞭，她們曾經相助打瞭911，這時我從德律風裡曾經聽到救護車的聲響。我的頭嗡的一下就年夜瞭，心想孩子如許瞭，她媽再有個好歹，這日子真沒法過瞭。無法我不克不及帶著女兒到病院處置這事，隻好哀求Respite Center相助，望可否讓女兒在那呆一早晨。很是謝6.這本書提出質疑或批評（可以，或者提出自己的封面上的意見一起，字體，插圖和其他技術為整個美謝她們允許讓在白日望女兒的那位女士留上去，陪女兒在那留宿。當我急促趕到病院時，望到她媽被固定在平板上正等著檢討，意識還清晰。所幸除瞭門牙斷瞭三顆和頭部軟組織挫傷以外，還沒有其它骨折，等所有檢討作完後曾經是後子夜瞭，大夫以為可以歸傢。
之後了解闖禍者是一駕照過時的年青小夥，還開著女伴侶的車。隨後車的保險公司也為植牙付款的事扯皮。我最基礎再沒有精神處置這事，隻好又找瞭個lawyer 來handle這個case。其時也不了解找誰，找瞭個常常在電視和黃頁作市場行銷的lawyer ，可憐的是這個操蛋lawyer 十分低劣。之後我的一位美國共事給我說，這種常常作市場行銷的lawyer 一般都不怎麼樣，沒有客戶才每天作市場行銷，感到有必定的原理。
更可憐的是，她媽之後在牙醫處修牙後，在左近的buffet吃瞭頓午飯，車又被盜瞭。其時除瞭事業壓力以外，孩子照料、痊癒，訴訟以及這連續不斷的各類事，真年夜有把我打倒之勢。我其時天天晚上醒來的第一個動機便是，還好我還在世，還得繼承。他人幾十年甚至百年不遇的事怎麼都讓我攤上瞭，連我的美國老板都說what else? 我心中也不由痛罵一聲奶奶的，另有什麼都放馬過來吧，老子接招便是瞭。
記得在海內給學生上課時，曾說過激勵他們的一句話，說在這個世界上沒有什麼工具可以或許把你打垮，除非你本身倒上來。沒想到這句話，成瞭這些年激勵本身始終保持上去的一個信念。
最緊張的是在孩子的case閉庭前兩個多月，老板給我說很對不起，試驗室經費沒瞭，最多還能Keep三個月。我聽瞭後給老板說，說sorry不該當是你，而是我，我曾經很感謝感動你瞭。說真話我真感到對不起人傢老板，在試驗室呆瞭5年的時光，也沒作出什麼象樣的工具，本身的重要project入鋪也不順，試瞭幾個品系最初也沒有找到一個適合的植物模子來評價成果，以是也未能發文章。而傢裡出瞭這麼年夜的事，是老板始終在支撐、激勵。孩子媽始終H4沒事業，因為孩子的事其時我也還沒心思辦綠卡。我是H1一旦事業沒瞭象徵著就得頓時歸國。倒不是怕歸國，可假如如許歸往，曾經打瞭近4年的女兒這場訴訟由於我的不得不分開可能就得黃瞭，以是那段時光我和咱們的lawyer 都很緊張(lawyer 緊張的是，假如這事黃瞭，他也就白幹瞭這麼多年)。一個月上去本身又失瞭10多磅，其時的stress可想而知。所幸的是，很快在校內又找到一試驗室事業，終於有驚無險。
經由4年的保持和盡力，女兒的case總算終極有瞭一個成果。征得Court批准，用一部門買瞭一個合適女兒棲身的屋子，其他的為她建瞭一個special needs trust，用於她的照料。壓在我心頭多年的最重的這塊石頭終於落地。
接上去花瞭一個月的時光預備資料申請綠卡，同時fileNIW和EB1A。因為移平易近局的忽略中央NIW固然多瞭一個小插曲，但老天相助，EB1a還算順遂，file下來6個月，在離H1簽證到期1個多月前綠卡到瞭。隨後拾掇屋子、搬傢，女兒從preschool轉Kindergarte台北牙醫推薦n，此刻算是Settle down。這所有終極算是有瞭個比力好的成果，精心是那場訴訟收場，可能孩子媽生理的壓力小瞭，母女也開端瞭我期待已久的情感交換。最可喜的是，女兒的全體狀態年夜年夜惡化。近5歲時終於開端完整本身走路，也開端措辭瞭。
這場劫難一傢人也算浩劫不死。伴侶們說你應當放松一下瞭。本身也感到累瞭，很想歇歇。
8年來一小我私家憑postdoc的工資苦苦支持著這個搖搖欲墜的傢。小到傢裡的每一個bill每一封郵件，年夜到孩子、妻子的law cases，孩子痊癒，每一個medical appointments, 黌舍IEP等以及其它年夜事小情，因為孩子媽的言語和生理停滯，我都得管著。幸虧此刻孩子的衣食住不消我操心瞭，常常性的台北植牙推薦outpatient OT，PT和speech我在第一次往和大夫談定上去後，前面的follow up不消我每次都往瞭。
八年來沒有休過一個vocation，日常平凡傢裡、孩子的事告假請得最基礎欠好意思再向老板啟齒休假。最讓我心傷的是，自8年前分開傢，因為女兒的事走不開始終還沒無機會歸傢了解一下狀況。
八年瞭，本身已是霜上兩鬢，而目送我離傢時靠在院門上偷偷摸眼淚的老母親，如今已年近80，定是滿頭銀絲瞭。想到這些經常悲從心生，淚流滿面。
歸顧這不勝回顧回頭的八年，也經常淚濕衣襟。但本身了解，這眼淚中除瞭那已經的心碎以外，另有女兒那肉嘟嘟的小手第一次觸摸面頰的信賴，那滿帶唾液的小嘴給我第一個kiss的心靈震撼，那已經期待良久的第一聲“爸爸”給我的聽覺沖擊。從在NICU見證女兒的第一個微笑開端，到陪女兒第一次可以或許本身翻身、坐起、站立到邁出人生第一個步驟，收回第一個聲響、說出第一個詞，隻有本身清晰這進程中經過的事況瞭幾多心傷。從為瞭讓女兒獲得應有的PT辦事與提供EI的公司Fight到州衛生部出頭具名解決，到為瞭給女兒有個交接而保持瞭1500個晝夜才有個成果的訴訟，隻有本身清晰這此中蒙受瞭幾多壓力。
這些年，在他人望來頑強的外殼內裡，隻有本身了解那棵飽受危險的心有多痛。幾多個夜深人靜的夜晚曾是一盞孤燈，兩行濁淚。但往往望著在身邊酣睡的女兒，聽著女兒安穩、平均的酣聲，心裡深處的那份安靜便是對本身最好的獎賞。我對本身的抉擇無怨無悔。也很謝謝女兒，是你讓爸爸見證瞭性命的堅強和後勁，也是你讓爸爸變得越發頑強。
八年，本身從一個在海內已經另有點小理想想幹點事的小PI，釀成瞭一個此刻為照料女兒、養傢糊口而差不多在混日子的RA，這此中又有幾多的無法。本身已經期待許久的、女兒應該享用的父愛和母愛、在女兒終於獲得時，本身卻感到這八年上去與間隔比來的她已離得很遙，不經意間經常觸動那曾被傷得很深的傷口，不知該何往何從。
這八年，活上去不不難，還應好好活上來!
